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Resultado de la encuesta: celebrar el ingenio y el humor.
Woody Allen: No conozco la clave del éxito, pero sé que la clave del fracaso es tratar de complacer a todo el mundo.
El sexo es una cosa hermosa entre 2 personas. Entre 5 es fantástica
John Lennon: La vida es aquello que pasa mientras hacemos planes para el futuro.
Samuel Johnson: Es mejor vivir como rico que morir siéndolo.
George Burns: El secreto de un buen discurso es tener un buen principio y un buen final, y que ambos estén lo más cercano posible.
Samuel Lieberman: Para triunfar en la vida se requieren tres condiciones fundamentales: buena cabeza, mucha energía y buena suerte, pero si se tiene buena suerte, no son necesarias las otras dos.
Séneca: Para quien navega sin rumbo, ningún viento es favorable.
Groucho Marx: ¿Y por qué tantos hijos?
—Bueno, es que quiero mucho a mi mujer.
—Yo quiero a mi puro, pero de vez en cuando lo saco de mi boca.
No es feliz el que hace lo que quiere sino el que quiere lo que hace.
Miembro del Parlamento inglés: Mr. Churchill, ¿se tiene que quedar usted dormido mientras hablo?
W. Churchill: No, lo hago voluntariamente.
Reportero: ¿Es cierto que ganó usted más que el presidente de Estados Unidos?
Babe Ruth: Puede ser, tuve un mejor año que él.
Actriz: Disfruté mucho su libro, ¿quién lo escribió por usted?
Autor Ilko Chase: Querida, cuanto gusto que le haya gustado, ¿quién se lo leyó?
Cantante: Aseguré mi voz en 50 mil dólares.
Mary Hopkins: qué bien, ¿y qué hiciste con el dinero?
Oscar Wilde: No existe más que 2 reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo.
P.J.O. Rourre: Dar dinero y poder al gobierno es como darle una botella de whisky y las llaves del coche a un adolescente.
Qué lástima que la gente que sabe como dirigir el país esté manejando taxis o cortando el pelo.
Bob Hope: Mi esposa es un objeto sexual, cada vez que le pido sexo, ella objeta.
Steve Martin: ¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo? Yo tampoco.
Filósofo de Güemes: Si el que muere pasa a mejor vida, ¿por qué nadie quiere morirse?
Juan Verdaguer: El psiquiatra me pidió mil pesos adelantados. Le dije: Doctor es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo.
Está comprobado que en Estados Unidos un hombre es atropellado cada 3 minutos. No me explico el aguante de ese hombre.
Oscar Wilde: Sé tu mismo, los demás ya tienen dueño.
Mi situación es tan apremiante que si mi mujer se va con otro, me voy con ellos.
De niño escuché que cualquiera puede ser Presidente, hoy comienzo a creerlo.
De repente mi psiquiatra sugirió que yo podría ser bipolar, nos carcajeamos juntos hasta que lo tundí a golpes.
Una sirvienta en entrevista de trabajo:
—¿Tiene usted alguna recomendación?
—Bueno sí, que no ensucien mucho la casa.
—Doctor soy asmático, ¿es grave?
—No, es esdrújula.
—Doctor, tengo un hueso afuera.
—Hágalo pasar, por favor.
¿Celoso yo? Ja, ja, já. Ay, mi amor dime, ¿quién te metió esas ideas en la cabeza, quién? ¡¿Tu amante, verdad?!
Adolfo Ruiz Cortines: Si quiero resolver un problema, lo ordeno inmediatamente; si no, creo una comisión que lo estudie.
—¿Qué ganas bebiendo?
—No lo hago con fines de lucro.
¿Los flojos vamos al cielo o vienen por nosotros?
—¿Cómo que perdiste la virginidad, hija?
—Es que también en donde la ponen mamá.
Los disléxicos también somos persianas.
Descartes: Daría todo lo que sé por la mitad de lo que ignoro.
Warren Buffett: Contrata a los mejores y déjalos hacer lo que saben; si no contrata a los más baratos y que hagan lo que tú desees.
Feliz 2019
Analista político
