La amable carta de una lectora, "Mamá afligida", nos ayuda a entender que si yo espero que todo se solucione sin mi responsabilidad y sin mi participación, los resultados serán muy pobres.

Disfunción eréctil

Respecto al tema del sexo en la edad adulta, le he de decir que yo tengo 42 años y mi esposo 60. Al principio la relación fue excelente en este sentido, pero al pasar del tiempo, y le hablo de 5 años a la fecha, no hay contacto alguno. Yo he hablado con él ya que leí en unos estudios problemas de disfunción eréctil y le comenté que visitáramos al doctor, pues sé que esto es común en un hombre de su edad y que hay solución. Sé que es difícil para un hombre aceptar que ya no funciona, pero desgraciadamente su ridículo machismo no se lo permite. Yo me he distanciado y quizá se ha roto la comunicación como pareja y matrimonio. Dicen que la diferencia de edades afecta y yo creo que sí. Trato por todos los medios de hacerle ver que es normal, y leo información, textos y no hay respuesta. Yo creo que tampoco se vale tomar una actitud así respecto a mí, ya que también siento deseo y no quisiera engañarle por esta indiferencia con la que me trata .

Tiene usted mucha razón, un gran porcentaje de los hombres de 60 años enfrenta problemas de disfunción eréctil. El éxito de los medicamentos que ayudan a corregirla lo dejó muy claro. Sin embargo, esta situación es más compleja. La disfunción eréctil no es un acto voluntario, sino que puede ser consecuencia de algún padecimiento mayor o el reflejo de un estado emocional.

En la primera parte podemos hablar de azúcar en la sangre, hipertensión arterial, problemas de colesterol, entre otros, y en la segunda de depresión o miedo ante los cambios que representan los 60 años. Yo no creo que la edad sea el problema en una pareja si existe buena comunicación, si han aprendido a enfrentar y solucionar sus dificultades; ni tampoco pienso que la falta de erección, que efectivamente afecta la seguridad y autoestima del varón sea el único recurso para tener relaciones sexuales ¡y menos en estos tiempos!

Me da la impresión que su bien fundamentado enojo no le deja ver que está acusando y no apoyando a su pareja. Para que exista un macho, tiene que vivir junto a él una mujer sometida que lo aguante. Esto no quiere decir que usted no se canse o se cuestione que ha sido de su vida los últimos 15 años, pero no centremos la responsabilidad sólo en su disfunción, sino en lo que como pareja no hemos desarrollado. Me atrevo a pensar que la relación y el distanciamiento son tan grandes que él también pudo haber perdido el interés en usted.

Lo he dicho muchas veces, los hombres no son una máquina productora de erecciones, y mucho menos a los 60 años, pero una buena comunicación, un ambiente de intimidad y enfrentar esto como pareja, es mejor que hacerlo sentir que "ya no sirve". Amenazarlo con una infidelidad se llama chantaje.

Una parte importante de la solución es el aspecto físico, cierto, pero otro la parte emocional. ¿Qué pasa con esa relación?, ¿desde cuándo disfunciona?, ¿qué hicieron para que su vida sexual fuera placentera o dejara de serlo? Para esta parte de su problema le sugiero que se acerque a la Asociación Mexicana para la Salud Sexual en donde desde hace algún tiempo ha realizado varios trabajos de integración con parejas que enfrentan la disfunción eréctil, pero además desean mejorar su comunicación. Le sugiero que se acerque a este equipo de profesionales y solicite una cita al 5573-3460.

Educación sexual

Por otra parte estoy preocupada ya que tenemos un hijo de 13 años que va en primero de secundaria y aunque en sexto le hablaron de sexualidad yo sé que tiene muchas dudas. Yo he intentado hablar con él y ser de lo más abierta. Está en una escuela católica y es muy amiguero, le gusta el futbol, la música y a veces le pido a su papá que lo revise de vista porque los primeros hijos de mi esposo tuvieron problemas con los testículos que se les subían. Sin embargo, él se resiste y dice que está bien. Su papá habló una ocasión de sexualidad con él, pero un día nos encontramos con el recibo de cable y nos enteramos que pagó por unas películas de sexo. Al principio se negó a aceptarlo, pero al final dijo que temía que lo fuéramos a regañar; yo le dije que si quería las veríamos juntos para explicarle y que me dijera qué había visto para comentarlo; hasta la fecha no ha querido hablar. Imagínese, rentó las películas junto con un amigo que no sé qué pensará de nosotros. ¿Qué lectura puedo darle, cómo debo platicar con él a dónde puedo llevarlo? .

¿Cómo orientar y hablar de la sexualidad con mi hijo si yo no logro solucionar mis propios problemas? Señora, por favor, deje de hacerse la víctima y culpar a su marido de todo lo que pasa en su casa. ¿Por qué no se hace responsable de la parte que le corresponde respecto a su problema de pareja y a la educación sexual de su hijo? Parece que usted también sigue jugando su papel de sumisión esperando que sea su esposo el que le hable de sexo a su hijo, el que lo revise.

Los problemas relativos a la salud sexual de su hijo, tenían que haber sido atendidos desde sus primeros años por el médico pediatra, ahora que ha crecido, si este tema le preocupa, necesita una revisión especializada. Por otro lado, quiero informarle que su hijo sabe más de sexualidad de lo que usted puede imaginarse.

Proporciónele lecturas de acuerdo con su edad, y sepa que también puede aprender de su mamá y no precisamente viendo películas XXX, sino siendo testigo de la relación entre sus padres. Por cierto, le aclaro, los filmes porno son el peor método de educación sexual.

Si desea orientación sexual para usted y su hijo le sugiero que revise las publicaciones de MEXFAM (5487-0030) que además cuenta con diferentes clínicas de servicios de salud a la comunidad y en particular una especializada en la orientación de jóvenes, se le conoce como la Clínica Xola. También la Clínica del Adolescente (5543-5519) en donde encontrará diversos servicios para su hijo de 13 años. En materia de publicaciones consulte al Instituto Mexicano de Estudios en Familia y Población (5611-5876) donde también existe una larga lista de títulos para la información sexual de los hijos en diferentes etapas, y orientación para los padres y madres de adolescentes. Hacernos responsables de la solución de nuestros problemas es el camino más corto para sentirnos mejor.

Novedades Bibliográficas

En las próximas dos semanas aparecerán, entre otros, dos títulos que pueden resultar de interés para nuestros (as) lectores (as): La Molécula que revoluciona la sexualidad del doctor David Barrios y Homofobia, del periodista Fernando Del Collado.

El primero habla de los mitos y realidades en torno a la aparición del viagra y el segundo, sobre una terrible realidad, los homicidios por odio hacia homosexuales. En colaboraciones posteriores hablaremos de ellos.

patricia.kelly@eluniversal.com.mx